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esa cosa llamada sentimiento...que es? existiran diferentes sensaciones a las que yo siento? amor, odio, alegria, tristeza...dicen que si uno no las conoce, no ha vivido lo suficiente, y es posible que con 22 años haya vivido lo suficiente como para conocer todo esto y sentirlos generalmente dia  a dia, no lo se, pero si tuviera que sacar alguna conclusion de todo esto, no es nada bueno, y tampoco nada malo...simplemente no tendria que decir, por que creo que aún no he vivido lo suficiente, espero que vengan cosas satisfctorias, momneto llenos de felicidad, inolvidables y emocionante, pero que me asegura que los sentire? como puedo llegar al momento perfecto para volver a reencontrarme con ellos....y asi no volver a sentir ese nudo acá, en mi pecho, anesteciando mi garganta y lengua...y llenando de aguita mis ojos...
Sera que uno mismo llama esas emociones, uno elije si las quiere volver a tener, o son solo situaciones que te hacen mejor o peor como persona; como saber si uno está bien o mal en lo que hace? sin pedir opiniones y solo dejarce llevar en lo que sentimos...me cuestiono tambien el porque con 22 años tengo que vivir tanta mierda en mi vida... personas que me hacen sentir mal, acciones que tengo que me hacen ser quizas mala persona, decisiones que he tomado y he de tomar que nose que consecuencias traeran en mis dias, horas y segundo.

La vida... pequeña palabra con gran significado, creo que todos tenemos diferentes formas de ver a esta magica estela pero costosa emocion.
Ser feliz, son solo momentos? son solo situaciones en donde tu cuerpo, tu mente siente emociones, que te hacen vibrar y reaccionar tu piel...
La tristeza....dicen que el que sufre y sale adelante es mucho mas fuerte de quien no conoce esta melancolia, no lo se, la he sentido bastante tiempo presente y no me cdoncidero ni más fuerte, ni mas madura, menos más persona...

El amor... hermosa palabra, pero que solo "EL" me lo puede hacer sentir, y aqui se mezcla todo lo anterior, porque en mi amor, he logrado sentir tristeza, felicidad, y la misma vida bailando sobre mi, las sensaciones que me puede llegar a hacer sentir son lo maximo, me refiero a lo bueno y lo malo, el es capaz de ponerme los pelitos de punta con solo tocarme, es tan rica esa sensacion, de sentir que una persona desconocida de cierto modo te puede hacer sentir tan bien, tan amada, tan mujer, importante y podria seguir escribiendo miles de cosas...como tambien tiene su lado negativo, de un momento a otro te puede hacer sentir la mierda mas grande del mundo, la persona mas insignificante, la que no tiene sentiminetos, la que no valora nada, la weona de mierda que me siento ahora..., en fin, nada puede hacer y aunque exista el perdon, siempre todo, pero todo queda en la memoria, y aveces lo mas sano es desaparecer, por amor, dejarlo ir, o luchar para que todo se recupere?  he ahi el dilema...En la vida todo son decisiones por tomar, uno opta como llevarla, uno elije como ser, como actuar antes las situaciones, queda en uno complacer o no a las personas, queda en uno actuar de manera leal o ingrata, queda en uno tomar de la mano a esa persona y decir sigamos caminando juntos o dejarla para que quizas en un futuro encuentre alguien que camine mejor con el y no se tropiece tantas veces...

Viernes 4 feb

no comenzare con  intro ni con nada, me siento sola, nose si a otras personas le pasara lo mismo, por muchas personas que haya alrededor mio me siento sola, y tan sola que nose ya que hacer y como mierda sacarme este ormigue en el estomago, este retorcigon y ganas de llorar, lo volvi a sentir, y pense que no podria volver a pasar, pero paso, y que puedo hacer? no lo se;tengo 22 años y nose que mierda hacer ante una situacion como esta, quiero llorar, gritar, estar sola y pensar tranquilamente en reflexion ante mi vida, de verdad me siento pesimo, es peior que estar enferma, es una sensacion de negatividad, una sensacion mala, triste y recorosa...

Creo que en la vida de algunas personas no valgo lo que deberia valer, es triste saber y sentir eso,  y me doy cuenta que en este momento en el que mas necesito de alguien que me abraze que no me diga no llores, de alguien que puta simplemente me apoye y no me diga que te pasa, anday con la wea? es penca weon, es como que lo hiciera por obligacion.

nose si mi relacion de para más, hay muchas cosas que me molestan de el, como muchas que me encantan, lo he analizado, y aveces me siento tan segura de poder bancar con esto ,como hay veces que siento que quiero mandar todo a la mierda.

Esto tambien me tiene mal, muy mal, sentir que ya no estare con el en un futuro no muy lejano, me hace sentir cosas que jamas senti, si! , yo creo que me enamore, lo siento acá adentro, me gustaria que todo fuera diferente con el, pero no se puede pedir más, el dejo muchas cosas de lado segun el y tambien lo valoro, pero necesito más, dejar las amistades y el carrete de lado, no es gran cosa para mi, obviamente valorable, pero no es lo necesario. Hay muchas cosas que siento en este momento, creo que esta es la mejor forma de desahogarme un poco, con quien? conmigo misma, espero que nadie lea esto, nadie importante para mi, o quizas algun dia alguien lo lea, pero ese dia sera cuando no lo vuelva a ver jamas. Cuesta andar como si nada pasara, los hombres mas importantes de mi vida, me la han hecho tormentosa este momento, nose si se solucionara, dejo todo en manos de dios, me siento mal, pero sere fuerte ante todo, fuerte y con la frente bien en alto, se que dejara de llover algun dia...

no puedo expresar bien como me siento, pero creoq ue me desahoge un poco...Diosito ayudame, y dame fuerzas para superar todo esto...